一、战俘营里的怪事

炊事班长老马叼着半截烟卷，眯缝着眼瞅着眼前这群日本兵，气得直跺脚："哎哟喂！这帮小祖宗又闹啥幺蛾子？大清早的就给老子添堵！"只见十几个日本战俘排着队领小米粥，一个个脸皱得跟苦瓜似的，活像喝了黄连水。

"八嘎！这根本不是人吃的！"一个戴着圆框眼镜、长得跟账房先生似的日本兵"咣当"一声把碗摔地上，小米粥溅了旁边小战士张二狗一裤腿。二狗也不恼，弯腰把碗捡起来在裤子上蹭了蹭："咋的？嫌我们兔子军的伙食差？你们天皇的兵不都号称'一个月吃一粒米就能打仗'吗？上个月抓到的那个少佐，饿得啃树皮的时候咋不挑食了？"

突然"啪"的一声巨响，老马的大铁勺直接拍在案板上，震得锅碗瓢盆直蹦跶，吓得几个日本兵一哆嗦。老马扯着破锣嗓子就骂："惯的！爱吃不吃！知道老百姓都吃啥不？树皮拌观音土！"说着从兜里掏出个黑乎乎的窝窝头，"啪"地拍在桌上，那动静跟放炮似的："瞅瞅！这才是老子的晚饭！昨儿个炊事班省下来的！"

那个摔碗的眼镜鬼子愣住了，盯着那个硬得能砸核桃的窝窝头看了半晌，突然"扑通"跪下，"咚咚咚"磕了三个响头，脑门都磕红了："私密马赛！（对不起）"老马吓得往后一跳，烟头都掉地上了："哎哟我的娘！这咋还磕上头了？你们日本人都这么实在吗？"

旁边的小战士王铁柱凑过来嘀咕："班长，我听懂日语的同志说，这家伙以前是东京大学的学生，叫佐藤一郎，因为说了句'战争不好'就被抓来当兵了。"老马一听乐了："好嘛！读书人脾气还挺大！"

二、"我要当兔子军！"

政治部张主任正捧着搪瓷缸子喝茶看文件，门"咣当"一声被撞开，吓得他手一抖，茶水洒了一裤子。抬头一看，好家伙！二十多个日本战俘齐刷刷站在门口，领头的正是那个戴眼镜的佐藤，后面还跟着山本、田中几个刺头。

"报告首长！"佐藤一个九十度鞠躬，动作太猛差点把眼镜甩出去，"我们请求加入兔子军！"他身后的战俘们齐声高喊："打倒日本帝国主义！"发音那叫一个标准，跟延安广播里学的似的，就是调门儿有点飘。

张主任一口茶全喷在了文件上，呛得直咳嗽："啥、啥情况？你们不是昨天还绝食抗议吗？"佐藤扶了扶歪掉的眼镜，从怀里掏出本皱巴巴的《论持久战》，封皮都快翻烂了："这本书，写得大大滴好！我们连夜讨论，终于明白了日本军部才是真正的敌人！"

旁边的小警卫员小李凑过来嘀咕："主任，这该不会是诈降吧？要不要先绑起来审审？"张主任眯着眼打量这群人，突然指着墙上地图："东京在哪儿？"佐藤"唰"地冲过去，一指头戳在东京湾上，劲儿大的差点把地图捅个窟窿："这里！我家就住浅草寺后面！我妹妹在银座卖和果子！"

山本更绝，直接掏出个皱巴巴的照片："这是我老婆美惠子！她做的饭团天下第一！"张主任瞅着照片上圆脸盘的日本妇女，乐了："行啊，觉悟挺高。不过..."他突然板起脸，"参加兔子军要守纪律，不能随地大小便，能做到吗？"

佐藤"啪"地立正："哈依！我们一定改掉'野尿'的坏习惯！"山本赶紧补充："对对对！我们日本兵以前确实不像话，在村里随地...那个...现在想想真丢人！"说着脸都红了。

三、文化碰撞乐子多

整编后的日本兵可闹出不少笑话，够炊事班说上三年的。那天训练投弹，山本第一次见到木柄手榴弹，激动得跟见了亲爹似的，举着手榴弹直喊："斯国一！（好厉害）"结果拉弦后光顾着乐，忘了扔，抱着冒烟的手榴弹满院子跑，吓得战士们扑倒一片。最后手榴弹在茅坑里炸了，溅得整个班半个月吃饭都没胃口，老马气得直骂娘："小鬼子就是小鬼子，连投弹都能投出花样来！"

练拼刺刀就更热闹了。日本兵习惯"呀——"地大叫着冲锋，被我军老兵王铁柱一脚绊倒："喊个屁！生怕敌人不知道你从哪儿来是吧？打仗讲究隐蔽接敌！"第二天训练场上静悄悄的，日本兵们龇牙咧嘴地做无声冲锋状，活像一群演默剧的，把指导员笑得直不起腰。

炊事班最头疼。这帮日本兵顿顿要米饭，可前线哪有那么多大米？老马灵机一动，把小米饭捏成饭团，中间塞点咸菜疙瘩，美其名曰"兔子军寿司"。结果山本吃哭了，眼泪吧嗒吧嗒往饭团上掉："比我妈妈做的还好吃..."哭得鼻涕泡都出来了，把老马整得怪不好意思的："得，以后专门给你多塞块咸菜。"

佐藤更逗，第一次参加班务会，见大家都盘腿坐地上，他非要跪坐着，结果半小时后腿麻得站不起来，被战友们架着去茅房，一路上"哎哟哎哟"叫得跟杀猪似的。第二天全班都学会了"正坐"，说是要跟国际友人同甘共苦，把连长气得直瞪眼："你们这是要开茶道会啊？"

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