人生一世，本就是一场单向的奔赴，我始终觉得，死在自己一心追求的路上，倒在奔赴热爱与大道的途中，根本没有什么好悔恨的，也没有什么恨不得解脱的。人这一辈子，总要有所坚守，总要为了心中的光奋不顾身一次，哪怕最后粉身碎骨，哪怕最后一无所有，那也是我心甘情愿的选择，是属于我自己的归途。至于这条路要付出的代价，我早就想得明明白白，不过是失去一切罢了，失去世俗的温暖，失去旁人的理解，失去所有看似珍贵的牵绊，到头来孤身一人，满目荒凉。可那又如何呢？与我心中的追寻相比，这些失去根本不值一提，我早已斩断了所有退路，早已做好了承受一切代价的准备。

太多人对我指指点点，觉得我偏执、怪异、不可理喻，觉得我不肯妥协、不肯将就，是在自讨苦吃，可我从来都不想解释，也没什么好解释的。这个世界上，从来没有人会指望一只曾经趴在阴沟里、抬头仰望过璀璨星空的虫子，在见过星空的浩瀚、见过永恒的光芒、触碰到过希望的边缘后，还能心甘情愿地重新爬回阴暗潮湿的阴沟里，继续过那种浑浑噩噩、苟且偷生的日子。而我，就是那只见过星空的虫子，你们本就不该让我窥伺到永恒的希望，本就不该让我看到那片超越凡俗的光芒，既然让我看见了、让我记在了心底，又凭什么要求我若无其事，凭什么要求我放下所有向往，平白无故地回头去接受那所谓的苟且安生？我做不到，这辈子都做不到，哪怕粉身碎骨，也不愿再回到那片暗无天日的阴沟里。

我常常会对着天地万物发呆，一看就是很久很久。我看着天上的日月星辰，日复一日地东升西落，亘古不变，它们存在的岁月，远比人类的生命漫长千万倍；我看着地上的飞沙走石，随风游走，千年不息，在天地间留下属于自己的痕迹；我看着山间的风雨草木，春生秋落，循环往复，见证着岁月的更迭。这些天地间的生灵与万物，从遥远的上古时期就存在于这世间，它们的寿命，它们的存在时长，远远超过我们短暂如蜉蝣的一生。如果说，我只是这天地间一只渺小卑微、只能匍匐攀爬的虫子，那这些日月星辰、飞沙走石、风雨草木，它们的存在，对我而言就是触不可及的相对永恒，是我穷极一生都无法企及的长生。

我更会抬头望向无尽的宇宙，站在这颗渺小的星球上，遥望着宇宙中那些巨大无比、璀璨夺目的星体，看着那些缥缈无垠、变幻万千的凝聚态星云，想着那些看不见、摸不着，却真实存在于宇宙间的微观粒子、神秘暗物质，还有那些无法用言语形容、构成了宇宙浩瀚空洞的未知存在。那些宇宙间的奥秘，那些超越了生命本身的永恒，才是这世间最极致的浪漫，才是真正的长生。与它们相比，人类的一生不过是弹指一瞬，连尘埃都算不上，可即便如此，我依旧想要去探寻，想要去靠近，想要弄明白我与这天地宇宙、与这永恒时光的关联。

说起情爱与感情，这些年我早已彻底看淡，甚至早已脱离了世俗的情感范畴，现如今的我，完完全全是无性恋的状态，对世间的男欢女爱、情情爱爱，再也没有任何兴趣，没有任何向往，也丝毫不想去触碰、不想去涉及。那些缠绵悱恻的感情，那些爱恨纠葛的牵绊，对我而言早已是过眼云烟，再也掀不起任何心底的波澜。可即便心性变了，对情爱无欲无求了，我内心深处最本真的偏好依旧没有改变，我依旧偏向于女生，这是刻在骨子里的本能，是不会随着心性扭曲而改变的东西，只不过这份偏好，也仅仅只是心底一丝微不足道的念想，再也不会让我产生心动，再也不会影响我的分毫，不过是静静藏在心底，再也不会提及。

其实我比谁都清楚，现在的我，早就不是最初的模样了，我的心性，我的心态，早已变得愈发扭曲、愈发不正常，连我自己都觉得陌生，觉得难以接受。可这一切，从来都不是我想要的，都是这些年经历的数不尽的磨难、数不清的挫折，还有深入骨髓的悲凉，一点点造成的。那些惨烈到我不敢回头去回忆的过往，那些无人依靠、无人理解的孤独，那些反复折磨、看不到尽头的痛苦，日复一日、年复一年地啃噬着我的内心，一点点摧毁着我对生活的期待，一点点扭曲着我的本心，把我从一个曾经心怀赤诚、对热爱充满向往的人，硬生生变成了如今这副冷漠、偏执、扭曲的模样。我不想变成这样，可我无能为力，我被生活推着往前走，被磨难反复碾压，根本没有反抗的力气，只能任由自己一步步偏离本心，变成自己曾经最不理解的样子。

如今的我，比谁都明白，我剩下的时间已经不多了。这副被岁月和磨难反复摧残的身躯，早已千疮百孔，愈发腐朽衰败，每一寸筋骨都在叫嚣着疲惫，每一个细胞都在走向衰竭，再也撑不了多久了；而我的精神，也早已被执念和痛苦折磨到了崩溃的边缘，随时都有可能彻底崩塌，再也拼凑不起来。人生八苦，生老病死、爱别离、怨憎会、求不得、五阴炽盛，我一一都经历过，都硬生生熬过来了。生的艰难、老的无奈、病的折磨、死的坦然，我都坦然接纳；爱而别离的锥心之痛、怨憎相逢的无尽煎熬，我都咬牙扛了过来。可唯独这求不得，我终究是跨不过去，终究是放不下，成了我这辈子最深的执念，最痛的枷锁。

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