[第一幕 第三百八十二场]

（一）

有时候就这么坐着，没什么事做，也不想跟任何人说话，就自己跟自己念叨，絮絮叨叨的，像个没人听的老人，把心里那些翻来覆去想了千百遍的话，一点点倒出来。没有逻辑，没有章法，想到哪儿说到哪儿，无非是些牢骚、感悟、哀叹，还有那些藏在理性面具下，不敢让人看见的柔软和悲凉。说出来也没人懂，甚至会被人觉得矫情、极端，可我就是想说，不说的话，这些东西堵在心里，沉甸甸的，压得人喘不过气，就当是自我排解，自我唠叨吧。

先说说那些旁人觉得冷漠甚至不近人情的想法吧，我从来都是站在理性的角度去看这个世界，不带什么太浓烈的情绪，不悲不喜，不憎不恶，只是客观地去辩证，去看事物的两面性，毕竟任何事，换个角度，意思就完全不一样了。不知道从什么时候开始，网络上到处都是低龄的、无脑的言论，那些人说话不经大脑，偏执、极端，还总觉得自己站在真理的一方，动不动就对立，就争吵，就互相攻击，还有那些所谓的伪人化，看着人模人样，实则没有自己的思想，随波逐流，被人牵着鼻子走，本质上说白了，就是一种愚民。

以前可能还会觉得可笑，觉得无奈，甚至想争辩几句，可后来慢慢就想通了，甚至觉得，这样其实挺好的，真的挺好的。这世间本就是优胜劣汰，那些低质的、无脑的、极端的人越多，反而能帮我们筛掉很多没必要的敌人和对手。不管是现在还在学习的阶段，还是将来走出校园，踏入鱼龙混杂的社会，这都是一件两全其美的事。你想啊，那些人整天陷在无意义的对立里，被情绪裹挟，被愚昧困住，根本没心思提升自己，没精力去争抢什么，他们自顾不暇，只会互相消耗，互相拉扯，反而给了我们这些清醒的人更多空间。

对立极端的人越多，这潭水就越浑，而水浑了，才好浑水摸鱼，不是吗？我们可以在那些滥竽充数的人群里，悄悄找准时机，抓取属于自己的利益，收割自己应得的，甚至是更多的所得。这不是什么阴谋诡计，也不是什么坏心思，只是顺应这个世界的规则而已。我说出这些话，纯粹是理性的说辞，没有任何情绪分明的评判，不觉得那些人可怜，也不觉得自己这样想有多卑劣，只是站在狭义之外的广角，站在自身发展的角度去看，这难道不是一件有利于自身提升和长远发展的好事吗？

这个世界，这个社会，现如今就是这副模样，冰冷、现实、杂乱、病态，我们生在其中，渺小如尘埃，根本没有能力去改变任何事情，哪怕是一丝一毫，都做不到。既然改变不了，那就只能适应，只能从这乱象里找到对自己有利的一面，这是生存的本能，无关对错。无论别人再怎么看待我，再怎么反驳我，说我自私，说我冷漠，说我三观不正，都不能否认，我在某些意义上，在某些所为上，是正确的。这个世界从来都不是非黑即白的，真理也从来都不只掌握在多数人手里，他们不懂，他们被情绪和愚昧困住，而我，只是提前看清了而已。

可就算我把理性挂在嘴边，把自己裹在一层看似麻木、封闭、漠视一切的壳子里，我也清楚地知道，我终究也是个人，是个有血有肉，有感情需求的人。我不是天生就这么理性，这么冷漠，这么对一切都漠不关心的。曾经的我，也跟普通人一样，心里藏着柔软，藏着期待，藏着对温暖的渴望。我多么希望，这辈子能遇到那么一个人，一个真正懂我，愿意让我有所依靠的人。

不用多么强大，不用多么完美，只要在我累的时候，能有个肩膀靠一靠；在我受委屈的时候，能有人站出来为我袒护，不用我独自硬扛；在我孤单的时候，能有人真心实意地对我，给我一点爱，一点温暖，一点实实在在的牵挂。我也想卸下所有的防备，不用时时刻刻保持清醒，不用事事都理性权衡，不用把自己逼成一个无坚不摧的样子。我也想有个人，能看穿我理性背后的脆弱，能包容我封闭之下的孤单，能让我不用再独自面对这世间所有的灰暗和杂乱。

我也曾经有过炙热的感情需求，想被爱，被在乎，被呵护，想拥有一段踏实的、真诚的关系，想在这凉薄的世道里，有一份属于自己的温暖归宿。可我心里比谁都清楚，这一切都不可能，从头到尾，都只是我的幻想，一个遥不可及，永远都不会实现的幻想。所以我从来都不敢奢望，不敢去期待，自然也不会向任何人所求什么。奢望换来的只会是失望，所求得到的只会是辜负，与其最后遍体鳞伤，不如从一开始就掐灭所有的念头，让自己死心。

回头看这一路，我既觉得幸运，又觉得不幸。幸运的是，我早早看清了这个世界的真相，早早学会了用理性保护自己，没有在一次次的期待和失望里耗尽自己；不幸的是，我终究失去了爱人与被爱的勇气，失去了对温暖的向往，把自己活成了一座孤岛，与世隔绝，无人靠近。可就算如此，我还是庆幸，庆幸我生在了这样一个杂乱的世界，一个昏黄一片，尽是灰暗的世界。

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