（一）

我死在下了一场百年难遇的大雪里。

医生说我的心脏就像一块被过度使用的破布，千疮百孔，再也缝补不好了。弥留之际，我看到顾景深站在我的病房外，隔着玻璃，大雪模糊了他的轮廓。

他好像哭了，又好像没有。我们离婚五年，彼此折磨了十年，我早已看不清他。

意识彻底沉入黑暗前，我唯一的念头是：如果有下辈子，顾景深，我一定不再任性，不再猜疑，我要紧紧抓住你。

然后，我听到了尖锐的鸣笛声，闻到了刺鼻的消毒水味。

我猛地睁开眼。

头顶是惨白的天花板，鼻尖萦绕着熟悉的消毒水气味，但比记忆中原先病房里的淡很多。我艰难地转动眼球，看到旁边架子上挂着的点滴瓶，透明的液体正一滴滴通过软管，流入我的手背。

我的手……白皙，纤细，虽然瘦，却有着年轻的光泽，而不是后来被病痛折磨得枯槁干瘪的模样。

心脏监测仪在旁边发出平稳的“滴滴”声，规律而有力。

这不是我死前那台吵得人心烦意乱、最终拉成一条直线的机器。

“醒了？感觉怎么样？”一个护士走进来，检查了一下我的情况，“车祸撞击的震动让你的心脏有点负荷过重，不过检查过了，没大事，观察两天就能出院。你男朋友去办手续了，一会儿就回来。”

车祸？男朋友？

我艰难地消化着这两个词。我死前是久病缠身，可不是因为车祸。

我张了张嘴，喉咙干涩得发不出声音。护士体贴地递过来一杯温水，用吸管喂我喝了几口。

“我……”声音沙哑，却异常年轻，“今天是哪年哪月？”

护士奇怪地看了我一眼：“2023年，10月18号啊。怎么，撞到头了？不应该啊……”

2023年，10月18号。

我猛地攥紧了身下的床单，心脏监测仪发出了一声急促的鸣叫。

护士连忙安抚我：“别激动，放松，放松！”

我强迫自己深呼吸，压下胸腔里翻江倒海的情绪。

2023年10月18号。

五年前。我二十四岁。我和顾景深还没离婚，但我们正在冷战，为期三个月的冷战，导火索是我又一次毫无根据地怀疑他和他的女助理有染，在他最重要的项目发布会上大闹了一场，让他丢尽了脸面。

而车祸……我想起来了。那天我收到一封匿名邮件，几张角度暧昧的照片，拍的是顾景深和那个女人一前一后进入一家酒店。我气疯了，开车去找他对质，路上心神不宁，撞上了护栏。

就是这场车祸，检查出了我心脏的先天缺陷开始恶化，为五年后的死亡埋下了最初的伏笔。

所以，我回来了？回到了一切还来得及挽回的时候？回到了我身体尚未彻底衰败，和他关系尚未彻底破裂的时候？

巨大的狂喜和酸楚几乎将我淹没。

护士看我情绪稳定下来，又叮嘱了几句便离开了。

病房门被轻轻推开。

一个高大的身影走了进来，带着一身微凉的秋意。

是顾景深。

二十七岁的顾景深。穿着剪裁合体的黑色西装，眉宇间已经有了后来沉稳内敛的轮廓，但比起三十二岁时的深沉难测，此刻的他，眼神里还能隐约窥见一丝未曾彻底冰封的柔软。

只是那柔软，在看向我时，迅速被一种疲惫的疏离所覆盖。

他把手里的单据放在床头柜上，站在离病床几步远的地方，声音平静无波：“医生说了，没大碍。手续办好了，明天就可以出院。”

我贪婪地看着他，眼睛一眨不眨。

多久了？多久没有这样好好看过他了？离婚后，他彻底从我的世界消失，我所有关于他的消息，都来自于财经新闻上模糊的照片和冷冰冰的文字报道。

他瘦了些，下颌线绷得有些紧，眼下有淡淡的青黑。是因为照顾我，还是因为……工作？或者，是因为和我吵架？

我的心揪着疼。

前世的我，被娇惯坏了，盲目自信地以为他无论如何都不会离开我，肆无忌惮地消耗他的耐心和爱意，直到他彻底放手，我才追悔莫及。

“景深……”我开口，声音带着哽咽和小心翼翼的试探。

他似乎愣了一下，或许是没想到我会用这种语气叫他。结婚后期，我们不是歇斯底里的争吵，就是冰冷的互相指责，我已经很久没有这样轻声细语地叫过他的名字。

他沉默地看着我，没应声，眼神里带着一丝不易察觉的审视。

我知道，他不信我。过去的我，每次大闹之后，也会短暂地服软，但很快又会因为新的猜忌而故态复萌。他的耐心，早已被我磨得所剩无几。

我深吸一口气，压下眼眶的酸热，努力挤出一个笑容，尽管我知道现在这个脸色苍白的我笑起来一定很难看：“对不起，给你添麻烦了。”

这话一出，顾景深脸上的疏离感明显更重了，甚至带上了一丝淡淡的嘲讽。

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