车窗外，城市流动如一条浑浊的河。阳光灿烂，却照不进车内分毫。引擎低沉地嗡鸣，律师坐在旁边，絮絮地说着些什么，大约是后续的强制医疗程序、注意事项、需要定期汇报……声音模糊地钻进耳朵，却无法在脑海里组成任何有意义的信息。

我的全部感知，都凝聚在右手掌心。

那张纸条。

薄薄一片纸，却重逾千钧，烫得像烙铁，冰得像寒刃。

指腹能清晰地感受到纸张纤维的纹理，以及那上面书写时留下的、细微的凹痕。潇潇的字。我闭上眼都能描摹出的笔画。娟秀，总是带着一点不易察觉的急切，好像总有很多话想赶紧写下来。

可现在，这熟悉的笔迹写下的是——

我知道他会杀了我。

但没关系，这是我自愿的。

每一个字都像一颗生锈的钉子，被一只看不见的锤子，缓慢地、凶狠地，一下下砸进我的颅骨深处。

自愿的？

什么意思？

她知道？她知道什么？知道我会在七夕之夜，用那根祈求平安圆满的红绳，勒死她？

这怎么可能？

剧烈的头痛猛地袭来，像有电钻在太阳穴里疯狂搅动。我蜷缩起来，手指死死攥紧那张纸条，指甲掐进掌心，试图用另一种疼痛来压制颅内的风暴。喉咙里发出压抑的、野兽受伤般的呜咽。

“陈先生？你还好吗？”律师的声音带着一丝惊慌，试探着问。

我无法回答。世界天旋地转。车窗外的景物扭曲变形，融合成一片混沌的色彩。谵妄的阴影再次从意识的边缘蠕动上来，试图吞噬这过于残酷的现实。

不。不能晕过去。不能现在疯。

我拼命深呼吸，用尽全部意志力对抗着那股要把我扯碎的混乱。牙齿咬得咯咯作响，舌尖尝到了血腥味。

车停了。不是回家，是市精神卫生中心。强制医疗。这是我的新归宿，一个比监狱好不了多少的地方。

手续，检查，分配病房。一切都在一种麻木的恍惚中进行。白色的墙壁，消毒水的味道，护士们那种熟悉的、带着谨慎的温和目光……仿佛我从未离开过。只是这一次，手腕上没有系着红绳，心里却缠上了一根更冰冷、更无法挣脱的枷锁。

单人病房。门在身后关上，落锁的声音清晰可闻。

我靠着冰冷的门板滑坐到地上，终于摊开了手心。

纸条已经被汗水浸得微潮，字迹有些晕开，但依旧清晰得刺眼。

我一遍遍地读着那两行字，试图从中解读出密码，找出一个合理的、能让我不至于彻底崩溃的解释。

是遗书？她预感到会发生不幸？是因为我的病，让她长期生活在恐惧里，以至于产生了某种绝望的预判？

还是……别的什么？

“自愿的”……这三个字像鬼魅般缠绕不休。什么样的自愿，会甘愿被如此残忍地剥夺生命？

那一晚的细节碎片不受控制地再次翻涌。

她系红绳时那种异常专注、甚至带着虔诚的神情。她打的那个繁复的、紧紧的死结。她低声说的“这样我们就不会走散了”。

当时只觉得是不安，是祈求。现在回想，每一个细微的表情，每一句轻语，都蒙上了一层令人不寒而栗的阴影。

难道……那不是祈求保佑？

那是……一种默许？一种……献祭？

这个念头让我浑身血液都冻住了。不，这太疯狂了！比我的幻觉还要疯狂！

接下来的日子，我像个游魂。按时吃药，接受心理治疗，参加工娱活动。表面平静，甚至可以说是配合。但内核已经彻底碎裂。那张纸条被我藏在贴身的衣袋里，像一块无法愈合的疮疤，时时刻刻提醒着我那个夜晚的真相可能远比谋杀更加恐怖、更加荒诞。

叶尘塞给我纸条时那复杂难辨的眼神，一次次在我梦中重现。那不是看一个幸运脱罪的疯子的眼神，那里面有种更深的东西，是困惑，是疑虑，甚至是一丝……同等的痛苦？他知道什么？他调查到了什么？潇潇为什么会写下这样的字条？又怎么会落到他的手里？

疑问像藤蔓一样疯长，缠绕得我窒息。

我必须知道。

我开始利用有限的自由活动时间，小心翼翼地观察，试探。护士站的电脑有时会无人看管，但很难接近。给我做心理治疗的张医生比较温和，或许是个突破口。

我表现得更加“正常”，努力构建逻辑清晰的对话，谈论我的愧疚，我的困惑（当然是经过筛选的），我对那晚记忆的模糊和痛苦。我刻意流露出对潇潇的思念，对她可能承受的压力的愧疚。

“张医生，我有时候想，潇潇是不是……其实一直很害怕我？”一次治疗结束时，我状似无意地、艰难地开口，手指神经质地抠着裤缝，“在我住院前，她是不是……过得非常辛苦？”

张医生推了推眼镜，叹了口气：“陈先生，照顾精神疾病患者，对家属来说确实是一项巨大而漫长的消耗。压力和恐惧都是真实存在的。但这不代表……”

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