意识是在一种极细密、极均匀的背景音里慢慢浮出水面的。不是昨天那种滂沱的倾泻，也不是深夜偶尔掠过的疾风骤雨，而是一种近乎谦卑的、持续的、仿佛蚕食桑叶般的“沙沙”声。艾雅琳侧躺在床上，没有睁眼，用听觉细细描摹这雨的新形态——它变小了，变温柔了，从攻城略地的铁骑，退化为绕指柔的絮语。

（内心暗语：雨还在下……已经是第三天了吧？不，第二天。但感觉下了一整个世纪。外面的世界，大概已经湿透了，软化了，边界模糊成一片水彩。这种天气，连时间都被泡发了，膨胀得无边无际。）

她终于睁开眼。卧室的光线是一种均匀的、近乎透明的灰白色，没有清晨与上午的分界，没有阴影，没有时间刻度。窗帘缝隙透进的天光，和昨晚入睡前几乎没有差别。手机静默地躺在床头柜上，屏幕漆黑，像一个不愿催促她的、过分体面的客人。

（内心暗语：几点了？不重要。今天星期几？不重要。今天要做什么……嗯，今天要做什么来着？）

她翻了个身，将脸埋进枕头。羽绒枕芯被体温焐了一夜，蓬松、温热、有一股洗涤剂残留的、极淡的皂香。这个姿势让她暂时与窗外那片无始无终的灰白隔绝，获得片刻的、婴儿般的感官封闭。

（内心暗语：好像……想不出来。大脑像被这场雨泡软了，变成一团温热的、惰性的浆糊。平时那些跃跃欲试的念头——研究这个、学习那个、画点什么、做点什么——今天都安静地蜷在角落里，拒绝被唤醒。这是一种……奇异的空白。）

不是焦虑。不是昨晚那种充实之后的自省与满足。而是一种更轻、更飘忽、无所附着的感觉。像一根落进水面的羽毛，没有方向，没有重量，只是懒洋洋地打着转。

团团察觉到她苏醒的气息，从床尾缓慢地、一节一节地挪过来，最后将毛茸茸的脑袋搁在她肩胛骨上，发出一串模糊的、安慰般的呼噜。

（内心暗语：连猫都在说‘没事，再躺会儿’。）

她没有抵抗。就着这雨声、这灰光、这团毛茸茸的热源，又放任自己漂浮了不知多久。

当艾雅琳终于坐起身时，手机屏幕显示：9:47。

她在床上待了两个多小时。不是睡眠，不是清醒，而是一种介于两者之间的、透明的、难以定义的存在状态。没有做梦，没有思考，没有计划，只是——存在着。

（内心暗语：两个小时。一百二十分钟。七千二百秒。我做了什么？什么也没做。这算不算……虚度光阴？）

她赤脚下床，踩过微凉的地板，走到窗边。没有拉开窗帘，只是将脸凑近那层半透明的阻隔，望向外面。

雨丝比醒来时更细了，几乎是漂浮在空中的水雾，斜斜地、懒懒地飘落。花园里的植物被洗了两天，每一片叶子都湿透，沉甸甸地垂着头，颜色深了两个度，像泡开的茶叶。地面是一面巨大的、反光的黑镜子，倒映着铅灰色的天空和偶尔掠过的鸟影。

（内心暗语：看，雨还在下。世界还在湿着。时间还在走。只有我，停在这里，像忘了上发条的钟。）

那种“空白”开始变质了。从懒洋洋的舒适，缓慢地、不易察觉地，渗入一丝丝苦涩的回味。她想起昨天下午做的香薰包，想起前天的微缩庭院草图，想起更早的那些——研究过的山水画、临摹过的纹样、整理过的衣橱、布置过的书房。那些日子，每一天都有一个明确的“锚点”，一件可以命名、可以回顾、可以向自己交代的事情。

今天呢？如果今晚入睡前，有人问她“你今天做了什么”，她要如何回答？

“我躺在床上听雨听了两个小时，然后站在窗前发呆了二十分钟”？

（内心暗语：听起来确实很……奢侈。奢侈到让人心慌。）

她转身，背靠微凉的窗玻璃，环顾这间她无比熟悉、此刻却略显陌生的卧室。床铺凌乱，被子堆成一团，她刚才躺过的地方还保留着明显的人形凹陷。地板上散落着昨晚睡前翻过的书（只读了几页），一件搭在椅背上的开衫（犹豫了半天要不要穿）。一切都呈现出一种“正在进行但未完成”的、半途而废的秩序。

（内心暗语：不行。这样下去，今天真的会像一块湿抹布一样，软塌塌地、了无痕迹地过去。得做点什么。不是为别人，不是为打卡，甚至不是为了“不虚度”这个空洞的口号——是为了让自己，在今晚入睡时，能对自己说一句：嗯，今天也没有完全浪费。）

做什么呢？

研究？不想。画画？没灵感。整理？昨天刚整过。运动？身体不想动。

她站在房间中央，像迷路的人等一块路标。

目光扫过书架。那排她在雨天前刚刚整理过的、如今安静排列的书籍，像沉默的、等待被倾听的智者。书脊上的字迹清晰而冷静，没有催促，没有期待，只是——在那里。

（内心暗语：书。对了，书。不用思考，不用创作，不用动手。只是读。只是接收。只是让那些比我更智慧、更耐心的人，陪我度过这段不知如何是好的时光。书能带来财富——不是金钱，是另一种更缓慢、更沉静的富足。）

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