书接上回，唐三葬那“我佛慈悲加特林菩萨”一顿突突，物理超度了前来夜袭报仇的小妖们，把那禅院打得跟月球表面似的，也把闻讯赶来的车迟国国王吓得是三魂出窍，七魄升天，腿肚子转筋转得比洗衣机的甩干桶还快。

国王看着满地的弹坑、袅袅青烟、以及那一群吓尿了裤子现出原形、抱在一起瑟瑟发抖的狐狸老鼠兔子，再瞅瞅唐三葬手里那根还在冒烟、变回原形的九环锡杖，他喉咙里“咯咯”作响，愣是半天没憋出一个屁来。最后，他两腿一软，“噗通”一声，直接给跪了，抱着唐三葬的大腿就开始嚎：

“圣僧！活佛！祖宗！饶命啊！朕…不！我！我错了！我真的知道错了！我再也不敢信什么劳什子国师了！我以后就信佛！只信佛！全国上下都得信佛！谁不信佛我跟他急！我把他发配去挖野菜！求求您收了神通吧！那玩意儿…太…太慈悲了！朕…我的小心脏受不了啊！”

唐三葬还没说话，孙刑者一个箭步蹿上来，笑嘻嘻地一把搂住国王的肩膀，那毛茸茸的胳膊差点没把国王勒背过气去。

“哎呦喂，我的陛下，您瞧瞧您，这是干嘛呢？起来起来，地上凉，再给您冻着！”孙刑者一边把瘫软的国王往上拎，一边用他那地道北京老炮的腔调说道：“我说爷们儿，咱不至于，真不至于！咱大哥这‘佛法’是猛了点儿，但那是对待不开眼的小妖精，对待朋友，咱哥几个儿向来是春天般温暖！是吧，大哥？”

唐三葬配合地点点头，把禅杖往地上一顿，发出“铛”一声脆响，吓得国王又是一哆嗦。

孙刑者继续搂着国王，跟哥们儿谈心似的：“陛下，您呐，是让那仨妖精给忽悠瘸了。嘛就尊道抑佛啊？嘛就非得信一个砸一个啊？这格局，小了！忒小了！”

他伸出一根手指头，在国王眼前晃悠：“我跟您说，这信仰啊，它就跟吃饭似的。您能说光吃红烧肉是对的，吃素斋就是错的吗？不能够啊！有人爱吃荤，有人爱吃素，还有人就好一口臭豆腐配榴莲呢！您管得着吗您？只要他不端着臭豆腐往您鼻子上怼，不逼着您也必须爱吃，那就得尊重人家的口味儿，是不是这个理儿？”

国王被孙刑者搂着，听着这套新奇的理论，有点懵，下意识地点点头。

直播间里乐翻了： 【猴哥哲学大师！】 【信仰自由比喻成吃饭，没毛病！】 【臭豆腐配榴莲是什么鬼口味？！】 【国王：他说得好有道理，我竟无言以对…】 【主播团队三观正啊！】

诛八界也凑过来，操着浓重的天津口音补充道：“嘛玩意儿叫理儿？介就叫理儿！陛下，您了想想，嘛佛嘛道，它都得劝人向善不是？不能因为您家厨子做红烧肉好吃，就把全城做素斋的馆子都砸了吧？那不成土匪了嘛！咱得讲武德！武林…啊不，信仰界也得讲武德！”

杀无尽在一旁猛点头：“三哥说得对！讲武德！”

白嫖龙优雅地整理着衣袖，淡淡地补了一句：“嚯~本质上，都是对世界的一种认知和解释体系，并无绝对高下之分，强行区分并压制，实属不智。”

国王听着这五位你一言我一语，又是吃饭又是厨子又是武德的，虽然话糙，但理儿不糙啊！再想想自己之前被虎力他们忽悠得五迷三道，全国上下折腾和尚，确实有点不是东西。他脸上是青一阵白一阵，又是惭愧又是后怕。

“诸位圣僧…教训的是…朕…我真是糊涂啊！”国王这回是真心认错了，“那…那依各位之见，朕…我该如何是好？”

唐三葬这时候把自拍杆怼了过来，对着国王的大脸盘子：“家人们，看看，陛下这是真心悔过了。来，陛下，对着直播间几十万家人，表个态，以后车迟国信仰这块儿，怎么搞？”

国王看着那黑乎乎的镜头（他也不知道是啥，但知道这玩意连着“圣僧”的神通），赶紧挤出一个比哭还难看的笑容，大声宣布：“朕宣布！从今日起，车迟国实行信仰自由！佛道并存，和谐发展！以前拆了的寺庙，朕出钱重修！受了委屈的和尚，朕发补偿！愿意信道的，朕也不拦着！但有一条，谁敢借着信仰的名头欺压百姓、为非作歹，甭管他是佛是道，朕绝不轻饶！那个…圣僧，您看这样行吗？”

最后一句是小心翼翼问唐三葬的。

唐三葬满意地点点头：“哎！这就对喽！陛下圣明！家人们，把‘陛下圣明’打在公屏上！”

弹幕立刻刷起一片【陛下圣明】【格局打开了】【车迟国迎来新时代！】。

孙刑者用力拍了拍国王的肩膀（拍得国王龇牙咧嘴）：“这就对了嘛！爷们儿！就得有这个觉悟！记住了，不管是嘛信仰，都得与人为善，都得讲武德！不能搞霸权主义那一套！”

国王揉着生疼的肩膀，连连点头：“记下了！记下了！一定讲武德！讲道理！”

一场原本可能走向另一个极端的信仰风波，就在兄弟五人这番插科打诨又蕴含着朴素真理的“教诲”下，化解于无形。车迟国算是彻底走上了正轨。

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