魏思初长大了。

日渐长大，从一个小屁孩，长成了亭亭玉立的模样。

我第一次深刻意识到这一点，是在她生理期来的时候，床上那滩血，刺目，鲜艳，仿佛在明晃晃的提醒着我——

她不再是小孩子了。

这也说明——

她不能再和我睡在同一张床上了。

我一开始以为她得了绝症，并没有反应过来，可等我反应过来时，我才后知后觉心口出现的那抹慌张失措。

我在……害怕。

我竟然在害怕。

害怕她是不是生病了，我是不是会失去她。

幸好。

她只是来了生理期。

可我依旧慌张，远远不如我表面上的平静淡定。

我不知道我对魏思初究竟是什么感情。

我只知道，她是每天晚上都会等待我回家的小孩儿。

我只知道，她会眼巴巴站在阳台上喊我的一个小妹妹。

我只知道……

她没有家人，而我，也没有家人。

无数个夜晚，我们像是同病相怜的可怜虫，互相依偎，给予彼此温暖，即便我总是嘴上嫌弃她，可是我依然会在她踢被子的时候帮她严严实实重新盖好。

这是什么感情呢？

我隐约有猜测，可我不想面对。

我可以喜欢任何人，但我唯独不能喜欢魏思初。

我对不起我的母亲。

我想，我应该是个不孝子吧。

我竟然会怜悯一个仇人的亲侄女。

我抱着复杂且纠结的心情，拉扯着，反复着，最后……

依然选择庇佑魏思初。

她太可怜了。

让人心疼。

我想，她是不是知道我的弱点在哪里，我是真的见不得她哭，她一哭，我会觉得一切都是我的错，我是不是太过分了。

哭的我心脏都在痛。

可我已经不是18岁的少年了，我的性格发生了些许转变，沉稳内敛才是我的代名词，我不会再和从前一样意气用事，更不会她一哭我就要心软的时候了。

我撇下她，逃避她，离开小阁楼很长时间不回去。

这样，她是不是就会知道我的态度了。

我让小阁楼的佣人每天都汇报她的动向给我，她每天都做了什么事情，我全都知道。

她似乎……和平常一样。

小阁楼没有我，她一样也可以生活的很开心。

可我。

我不高兴。

我想她不要挂念我，不要对我产生异常的感情；可是当她真的毫不在意我时，我又心口难受。

我不知道我这是怎么了。

我下意识的逃避这个问题。

打破这个平衡的，是那次醉酒。

我心情很差，喝了个酩酊大醉，让魏思初来给我送外套，我压抑很长时间的情愫宛如洪水猛兽一般从牢笼里挣脱而出，这只猛兽驱使着我，叫我失去了自控力。

只遵从本心。

我把魏思初压在门后的墙壁上，欺负她，甚至想……占有她。

她长大了。

可以被占有。

我什么都不去想，这一刻忘记了我的母亲，忘记了该有的仇恨，我满脑子全是她，全是魏思初。

可是她一句话，打破了这自欺欺人的一幕：“你知道我是谁吗？是我，我是魏思初。”

是啊。

她是魏思初。

是我养大的小孩儿。

是我该憎恨的仇人家里的小孩儿。

我颤抖着手，不得不死死压着心口那点冲动，挣扎，冲击，不断反复，最终……

我放开了她。

我让她出去，让郭昭进来帮我收拾屋子。

她真是长大了，竟然挑衅我，清冷的眼神带着些许傲气，她说：“你在怕什么？盛放？你是怕睡我吗？”

谁知道我听到这句话的感受？

仿佛一根箭羽，射中了我的心脏。

她真的很带劲儿。

符合我择偶的标准。

我就喜欢她这么劲劲儿的样子。

同时，我又很骄傲。

因为，魏思初是我带大的小孩儿，她长成这样的性格脾气，是我一手赋予。

她就算什么都不做，站在那儿，我就会将目光定格在她身上，寸步不离。

我想，我可能要对不起我的母亲了。

男人的胜负欲和征服欲上来，只会叫我想狠狠占有她，让她心服口服，让她心甘情愿臣服在我身下。

我以为魏思初离不开我。

但她转头去相亲了。

我才意识到——

是我离不开她。

她哭着说要和我在一起的时候，我犹豫了，我还保留着最后一份孝子情分，可她哭的我脑袋都痛了，要是她再扑我怀里撒撒娇，我可能就坚持不住了。

她要是撒娇，我可能会再次失去控制力，满足她想要的一切。

她是我的克星。

魏思初，她让我喜欢到可以忘记仇恨，忘记一切有关联的东西。

原来，爱是如此强悍的力量。

我终于战胜了内心，和她表白。

我爱她。

我愿意把我所有的东西都给她。

她是特别的存在。

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