我回到了南江。

我觉得我找到了自己。

我远远的看着他。

那一刻我竟不知该如何走上去开口说话。

十二年有多长？

十二年能从小学入学到高中毕业。

十二年能让银杏树从幼苗到结果。

十二年可能是一只猫的一生。

十二年是生肖的一个轮回。

我知道有些话如果在十年前说，那我们就是儿时的老友重逢。

如果在五年前说，我们还刚好在最冲动的年龄。

但现在已经晚了。

自卑者总是得到迟来的爱。

我要如何在十五年后。

去向儿时只相处过一个月的玩伴讨要爱？

我不知道该怎么做。

于是独自一人打听了很多消息。

江流和林素恩已经成为男女朋友了，他们是被津津乐道的青梅竹马。

我只是他生命里一道痕迹而已。

其实听说江流过的开心，我其实也很开心。

高中毕业后他当了个小网管，我在不远处看着他。

看他和林素恩坐在吧台里卿卿我我。

画面很美好。

我痛恨一切美好的事物，因为世界上所有的美好都与我无关。

但我希望江流永远有笑脸。

他就该是那个用袖子擦鼻涕，学习的时候挠着头愁眉苦脸、你训他就嘿嘿傻笑的人。

...

4月7日。

我已经观察江流很多天了。

我确认他过的很好。

那我就放心了。

我还有其他事情要做。

比如完成养父的遗愿。

我学到了很多知识，我知道对于养父母的意外没有悲伤。

是因为我对不幸的阈值太高了。

阈值高就会变得麻木。

所以我不停的寻找痛苦，因为麻木会让人失去生存的意义。

宁愿痛苦也不要麻木。

养父还有个笔记本要交给我，我来到了教堂找到了养父的朋友们。

我怀揣着对养父的感谢，诚恳的向上帝祈祷。

因为这一路走来我碰到了很多人。

我没有得到哪怕一点关爱。

人怎么能不幸到这种程度？

人就是会不幸到这种程度。

只有在江流和养父身上，我寻找到了一丝世界美好的证据。

所以我跪倒在地上，诚恳的祈祷他一切都好。

但笔记本里的内容让我无法接受。

养父说，他之所以会领养一个孤儿院里的大龄叛逆女孩。

完全因为我是个灾星。

他会代替主惩罚我。

我说不清我的感受。

只知道从这一刻起。

我和这个世界已经完全没有联系了。

我知道这个惩罚是什么，看着养父朋友们的笑脸。

没有想象中的什么繁琐仪式又或是对我降下审判。

只是看着我笑。

对我而言，杀了我根本不算惩罚。

断绝希望才是。

没关系的，只要我看江流一眼。

我的世界就会充满希望。

我并不知道江流已经从网吧离职了。

当新网管告诉我这个消息的时候，我很震惊。

正当我迷茫地走在大街上，不知道该去哪里寻找他的时候。

我看到江流了。

他鼻青脸肿的从网吧出来。

鼻子还在流血。

他用袖子擦了下脸上的血。

像是他小的时候用袖子擦鼻涕一样。

可能这就是成长的代价吗。

个子会长高，头发会变长。

只是流出的鼻涕变成了血。

...

我亲眼看着他拿着根绳子走向大树。

把自己吊在树上。

他想自杀。

这对我而言是一件极其恐怖的事情。

每个人活着都需要精神寄托。

比如当你灰心丧气的时候，看到你那遭受重大伤病的偶像在赛场上涅盘重生。

这种巨大的精神感染力会潜移默化成为支撑你精神的一部分。

如果连江流都撑不下去。

我肯定也撑不下去的。

但我不会劝阻江流自杀，因为我超强的共情能力。

我能感受到他的悲鸣。

确实对于社会底层阶段来说，绝大部分痛苦都可用没钱来概括。

但只是概括，毕竟痛苦是一种情感结果。

没钱不会直接导致痛苦，需要一些介质作为传递。

你没钱吃饭会痛苦、没钱看病会痛苦、没钱支付梦想也会痛苦。

江流的痛苦来源于他的性格。

积极面对生活、自信于能处理好一切的人，很容易出现这种痛苦的。

因为老天爷总是会给你带来些你无法处理的意外。

比如东吴的周瑜。

周瑜厉害吧？雄姿英发。

但是他能想到世界上还有诸葛亮这种外星人吗？

假如你是周瑜，你们坐一起聊战术聊的好好的。

这家伙非跟你说他会“借”。

你摆摆手说，好了好了，我看到你借来的箭了，你确实有点牛逼，但怎么该讨论下一步了。

他笑了笑说：我能借东风。

这时候你懵不懵逼？

聊着聊着，他说他能跟老天爷谈判借点东西。

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