但总有声音在否定你，指责你，造谣你。

人不可能完全忽略外界的声音。

所以，我想你过的也许不好。甚至很差，差强人意，和他们所艳羡的全然不同。

幼年，少年，青年，都过的不好。

失去，别离，欺辱在短短的人生路程里不断重逢再现。

学校里有几个是你同校的初中同学，他们说你变了很多。

可很多是多少？我不清楚，我想这样的程度只有你自己知道。

我总觉得，你是有点和我相像的。

都从流言中跌落，然后选择沉默，不再言语。

我想，不止在初中，在初中前，你也已经改变了很多吧。

可原本你是什么模样的呢？

我很想知道。

但我明白我们应该都见不到了。

因为我们都没有办法改变过去，那些烙上了铁印的曾经，藏在暗处，早就已经不疼了，可只有自己知道这些年的伤到底有没有痊愈。

不是忘不掉，而是要更警醒的活着。

生活需要的从来都不是口号，活成什么样子从来都不是别人的言语所决定的。不需要别人正能量的指教，被生活扼制过脖颈的人，更明白自己需要什么，所以在命运绳索下活下来的人，选择玫瑰或者是面包，任何人都无权左右。

我想我终于知道你当时望向窗边时在看什么了。

你在看希望。

那从不存在又若即若离的希望。

我们都不是勇敢的彼此，只是你和我并不一样，你依旧孤身穿过了迷蒙的黑雾，你得到的，失去的，在蜕变之后都不在重要了。

这世界很多人沉沦于你的容颜，他们爱你，可我觉得比起皮囊，你更独特的是你闪烁的灵魂。一个即使残破凄惨，却又孤独坚挺的灵魂。

总有人死在过去，就像我。

但我希望你永远不会。

我不知道我的对你复杂的感情该怎么形容。

那似乎不配称之为喜欢

因为太卑劣了，我只是自私地去剖析你，这种自私感情已经让你困扰了。

我有些过分关注你，甚至是跟踪，偷窥。并逐一记录下来了。大多数时候是在学校里，至于白条巷子，那是我爷爷奶奶住的地方，周末我偶尔会在那里。所以那是除了学校之外我们有交集的地方。

当真正关心在意一个人的时候，会在全世界偶遇她。不知道什么时候开始，我的世界几乎快被你占满了。

说实话，这像一个变态。或者说已经超越了变态。

抱歉，我对你造成了困扰和伤害。我对我自私的行径感到愧疚。真挚地向你致歉。

请你原谅我，

也请你不要原谅我，

你承受过太多别人的错，所以不要因为任何而原谅任何一个人对你的伤害，一次也不要了。

遇见，是我至今为止觉得最奢侈的事了。

忘了吧，就像忘记过去那样，忘记我。

我不值得在你记忆中占据任何一块地方。快乐，悲伤的情绪都不值得。

至于这封信，只是想和你告别，想和我的青春告别。但这其实也能作为告我骚扰把我抓起来的证据。

不用担心，我以后的生活将不再关注你，也不会再这样打扰你。

唯愿平安喜乐，事事顺遂。

晨雨曦沉默地垂下手，写满字的信纸散落一地。

那日的光景在记忆中重现。

初夏，闷热，画笔和纸张摩挲的声音不绝于耳。

她坐在人群中，手足无措地眺望窗外以此打磨漫长的时光。社团负责人让她多笑笑，半晌她无奈地挤出个僵硬又腼腆的假笑。坚持没一会，便又悄悄板起了脸。

僵硬地坐了五个小时。在他人的呼唤中，她才恍如隔世的回神。

少女呆站在一幅画前，久久的沉默。

那画的不像她。

明明那天，她安静的坐在椅子上，望着窗边只是挤出个假的不行的笑容。

可画的不一样，画里的少女侧颜温柔恬静，眼神里的悲伤和唇角腼腆的浅笑，像在哭又像在笑，美丽又复杂。

一点也不像她，可再看一眼又会觉得无比熟悉。

不是的，她不是这样的。

她是冷漠的，是别人画里那样冰冷又安静的。

她怎会是如此脆弱又落寞的呢？

在众人离开后她又去看了那个画里陌生的少女。

那个少女哭了，她躲在画里哭了。

刺眼的字密密麻麻爬满了纸张，隽秀工整的字迹是那么直接，撕开了两个明明毫不相干的人的痛苦。她看着那字恍神，只觉得是十分相熟的。

她对任何画面的记忆力都是优异的，包括文字。

晨雨曦突然起身扑到木柜前，急切的翻找起来。拿出了一个木箱，里面是所有写给她的，或情书，或是节日的祝福，或是问候关心的纸条。都被她小心珍藏在那个木箱里。

她翻出不同时间里相似的蓝色便签纸。

六一儿童节快乐?(?^o^?)?

端午安康。

中秋节快乐。

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