不知道为什么睡不着…失眠的话身体是会逐渐垮掉吧。虽然自己心里清楚但始终没办法，筹备好了的那些事情不管发生了多久其实也差不多。自己为的不就是做这些根本没有意义的事情嘛…

我给自己下的定义已经够多了…反倒是完完全全的变成了一个巨大空洞了。

嗯，果然自己不喜欢的东西勉强的去接受是不行的。所以自己真的好痛苦…

被欺负了之后自然会留下仇恨。所以根本无法得到自己的宽恕，其实并不是我犯下了什么错误，而是在我不知道该怎么去应对的时候没有采取强硬的措施，不过还小的时候是那样才会有机会接近人。

不过真的要不是网络让我了解到原来还有不一样的人…

不准确来说不是现实生活中描述的那样，真实的东西是达不到虚幻作品中的那些感情一样的纯真的。

所能够想的事情或许太过于多余，时不时有了一个新的想法。被称为了什么呢…

看来有必要去纠正自己的那些认识嘛？不过对于我来说这些…

我难受得不得了，还在这里苦苦的挣扎。

我就是想要证明自己，谁也不依靠这就是我彻彻底底的力量罢了。

去他的垃圾东西，不管多少都让我烦躁。

不骂人显得我很礼貌了吗？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…

笑话，真的是笑话。和猪说话怎么都说不来对吧。

是这样的，不想要去理会了。难道是我还要去学猪的语言吗？

看样子我不知道该怎么办了机会讲出这样子的话而已吧。

对我不知道我还能够做些什么就是了。

想要休息根本怎么都睡不着……这到底是怎么一回事啊…

情绪又在夜晚达到了一个低谷，无力的勉强的维持着自己的状态，心情也无法平复。

我明白，所谓的向谁吐露出真实想法无疑就是在自曝。那样对于我自己来说又完完全全的没有任何安全感了…

算了应该是对于我来说不喜欢的人说再见的时候了吧，本来就没有什么感情的，本来那些东西谁都不会有接触的，反而对于我来说就像是一种垃圾情绪一样一直堆积在这里。

我想要什么呢是吧，之前就在问自己了，每一天几乎都在给我自己堆积压力和难题。

我是过得越来越沉重了，而且和人交往差不多也就是一瞬间的事情，过了这个热度期间之后，我的种种手段就会表现出来。

就是不会有一个正常全面的认知，只是知道我这个人会变的不错而已。这么说来我也真是邪恶呢…

哈哈哈，也是最近跑去谈什么项目…

真的是觉得自己出息了呢，还说得那么义正言辞。果然想现实不是幻想什么样的东西都不是随随便便就能够成功的。

毕竟大家在大街上可能看都不会看你一眼吧。特别是现在这个时代，总讲利益。我嘛也沉迷在这之间执迷不悟了呢。

算了我已经不想要多说任何的话了，没有那个必要不是嘛，坚持多了会发现为多余的人耗费精力是完完全全不值得的了。

嗯，还是很羡慕的。他们也并没有我这种追求，自在的活着就好，有些事情真的还是不知道为好吧。

所以我也就没有什么值得去留恋的了。

气啊，但是也只能够自我消化掉了。

人能够不病态嘛？心理早就扭曲了，早在以前就知道如果骂人会给自己招来麻烦，所以就听着告诫没有去过多的说这样的话了…

不过我好像不记得是这么一回事…

没有人告诉我不能够说脏话。

是小时候的事情吧，家里本来就出现了感情上的分裂，虽然我很不想真的就写了自己的童年了…

知道现在我还好受伤，但看到网上那些在发表着自己悲惨经历的人之后，回应总是那些鼓励而已。

嗯我预测到了这些话语对于我来说没有多大的用处，所以悲惨记忆什么的要用来故意的煽情的话，修饰的词语可是少不了啊。

哈哈，虽然自己真的很想要什么都不做只是骗骗钱就好了。

可是我没有做过那种事情所以更加谈不上去骗了，就算是自己去尝试了也不一定有他们的运气吧。

所以这个事情就很奇怪了，并不是喔无辜也不是自己故意的装的一副清高的样子。

主要是扭曲的病态感。

这样的感觉真的不好怎么去描述，不过在大部分时候都控制得很好，不至于真的失控了。

算了自己害怕自己真的出了什么差错…

在外婆家的寄养生活嘛，其实有很长一段时间都是如此？

五年还是六年？

反正到处转学，我也从来没有什么自己的房间。

渴求些什么呢？注意力不集中，精神恍惚想要一个人的空间？自己想做的事情搞不清楚，奇怪的引导。家里总是在吵架…

我记不清楚了…

不想去记忆那些东西…

算了，不提了吧。以后也还会吵架的，即便是人死了都差不多，骂骂咧咧的东西到处都是，所以社会上也全是这种东西。

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