折叠好我的小世界之后，虽然想要试图着去经营我的人生。但是我随便了，无论发生什么事情，不管是懂得还是不懂得也好，都完全是一种侥幸。

毕竟我那渺小的空间想要扩大的话，就是得无时无刻的保持和压制住我自己的全部。

不得已的时候还是会存在很多柔弱的想要依赖谁的想法。那真是不成样子，但是很多时候就是因为一丝丝的眷恋被我自己给深化到了几乎无法在短时间内收敛的情况，以至于混乱的情绪枷锁在瞬间又跑了出来。

然后就是凌乱的感觉越来越强烈，自己对于自己的放弃越来越深了起来，其中可以什么都不去表述。因为本身这些看上去很平淡的字。

根本就是静悄悄到没有任何声音的呀…

所以我在想一些狠毒的事情…

说来也是诡异，为何会自己给予自己一条这样的道路。这对于我来说是不是有点不太对劲了？

我的真实想法是需要抉择的。

不过总想着没路处可以走，期待和违背意愿也是比较难解释的。

吃饱了饭，可并没有想要去活动的打算，毕竟长久以来的气息仍旧是到了每次呼吸都异常难受的地步。

放松些，自己想要做点什么都是无所谓的，也没有那么多期待。只是看着像是自己糊涂时候说的话语，根本算得上全是假话。

毕竟没有发生，那种可能不会比现在的更好。而且也不是因为我一开始就喜欢这种思考模式的，而是我自己不断的培养，既然我已经体验到了这种虚无空洞的深渊。

那么是时候转移到另外一些感触之间了。

是什么呢？

更不好说明就是了…但不至于说是会为了没有内容可写而哀嚎了。

我会按照我的个人意愿来抉择的话。那么处理自己的情绪始终是一种无法与之对待的事情。

既然是如此，那么我那小块地方几乎是需要平铺掉我所有的欲望才行，不相信自己在这个时候能够有什么出色乃至是动人惊天的本事。而是一切都按部就班就行。

如此一来，本身我就有意回避很多问题和事情，这样故意的做法并不是我一开始就拥有的资本。毕竟这一系列的试探似乎是忽略了很多东西，即便是我承认自己是一个傻瓜，那也不妨会被绞杀…

毕竟嘛，就算是平安到极点的情况之下，也会被随机而来的事件给击毁。而我觉得大家都有这个可能，毕竟又不是谁都是一步通天，在某种荒谬的意义上，仅仅是采用我自己的这些方式去设计的一些还算精巧的东西吧。

不妨说自己真的弄出来了一些名堂。

首先是这样的，适用于不受外界干扰的最佳心态。但只要是人就会有心情上的变化，可一开始不会明白，什么是笑，什么是哭，什么是痛苦，什么是享受。

如果一个懵懂的孩子来掌管着一切的话，我倒是觉得不太实际了。要不就是太早明白这些对于本身的适应环境的能力会得到过早的开发，而变得十分的虚浮。

我也有时候会有那种想法，就是看到了很多我未曾能够达到的事情，造成了好像是说非常厉害的感觉，那么自己的心就会被牵走。想着自己也这样就好了。

于是自己就会白给差不多吧，多少犯糊涂的时候，不能够确保自己的感情会得到成功的滋养。

嗯，差不多都是一念之间。

“你现在没有做成功的事情，那么一辈子都不可能。”

很难去抗拒这些说辞了，简直和没有道理一样。

写小说嘛，其实也对于生活上没有太多的帮助。像是我这样的技能？对于我自己的处理来说如果不是很常态化的话。

变化实在是太多，怎么都是无法抉择成功的。

毕竟。想到这里我脑子又抽了。想不下去…

不过稍微休整了很久之后，也不至于这般的难堪无聊绝望了。

心情的操练至始至终都绝非易事。本来对于我这个什么机缘都没有的人来说，凭空的阻绝掉接下来会发生的事情，其实就是一种措施了。

杜绝掉了很多很多的事情，对于我自身肯定有着极大的作用。毕竟本身就是因为那些外界干扰让我疲惫得不行。

反正这是我的修行之路，和其他人是没有任何关系了。最无耻的其实就是那炫耀之心，还有不知道从哪里跑来的狂妄和自大。

虽然我已经完全没有了这些气度，如今也是难以割舍掉和这些感情之间的联系。

毕竟一次证明都没有，换来的只是冷寂到了极点的不关怀而已。

不过正是不足，才乐于此啊。

感觉什么的，真的是这么在意嘛，不断的加深这些思索上的罪孽。打通不了我复杂的思绪上存在的结症。本来想当然的觉得心理和生理之上会存在某种奇妙的平衡。

不过大多数人都是差不多的感觉。不过灵魂还是有些不同的，就算是一种随机组成吧，精妙绝伦的东西才能真正的决定着这些必要要素的发展。

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