现在感觉到抽象的东西越来越多了，这种东西的可怕之处，在于我无意之间的强迫。

而这其实不是我想要思考的东西，毕竟这是在谈话之间。

谁在说谎呢？大概是类似于旁白一样的东西，阶段性的人和事物，想要弄清楚到底是为了什么，结果都在想和思考的道路上处处碰壁。

真心的想要觉得有些好转的话，也不会天天都和在做梦一样了。拯救我自己吧？一切就好像是在欺骗我的一样，没有义务，甚至是连自己的想法都成了在剥削自己的存在。

神经在一根根的痛，脑子里，都在烦我。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

不知道的，还以为自己其实是经历了一些什么呢？

真的疯了，已经不能再继续下去了，多余的东西都会忍耐不住都得不到安放。

按部就班？我到底在干什么呢？在想些什么？我失去的一切都在和说别心急。

我什么都想不出来了，大脑就好像被榨干了一样，想要重新开始了…

只是这就是一个失败的杰作。

什么都不是正确的，就连看的样子都不可能存在。

希望在理解的高墙之间能够建筑起属于我的东西，在一切之上只是我的一厢情愿罢了。

挂念着想要死亡的样子，这就是痛苦者的挣扎，早在很久以前，很久以前。

到底要说些什么了，已经癫狂到什么都说不出来了吧。

不要啊，真的不要啊，这么多的都是和傻子一样的谈吐。

怪不得有些东西是不能想的，我现在也逐渐的趋向于冷静了，人生造成了现在的这个样子，而一切在不断的增加，我的心中所存在的东西，都成为了问题的东西。

毫无价值，也搞不清我为什么会思考这些，很奇怪就是了，我本来就是无辜的，只是没有能耐也不相信自己就在这个时间点，说明自己做了些什么，稳定不下来。

“喂喂，你这个家伙真的是无药可救了吧，虽然很想要批评你，但其实更多的是你自己都不知道你在说些什么吧？”

“你是谁！”

“怎么会有这样的问题出现，为什么会出现问题，为什么写不下去啊。”

“明明都已经写了有一百万字了，根本没有人看嘛。”

“你写的都是一些什么东西，首先自己不尊重自己的作品那么就没有谁会尊重你。”

“哪里没有尊重自己的作品了？我只是愈发的对于未知有着强烈的憎恨而已。”

“难道说我的存在是没有价值的嘛！不可能！绝对不可能。”

“这一切就是一个证明过程！证明我是可以成功的，只是全部都是污言秽语，他妈的我就不想开口说道自己要拒绝他们吗？”

“都在叫喊着，都在叫喊着，烦死了啊！”

极力的保持着安静，自我思考着。问题，问题，问题，还是问题。

虽然说，因为精神问题，现在已经到了一个极点了。

但是我真的无法比较这之间的差距，想法什么的，其实并不完整。

在未知的时刻，我只是在说自己无法控制这些东西，当然了、自己无法做到，是自己的事情。

所以就能够把这样的东西作为痛苦的存在开始叹气，为什么做不到，或者又是说为什么做成了现在的这个样子。

拯救总是在不经意间，瞻念着自己。

对这是我作为作者的想法其实没有过多久，有都是我主导了这一切，我告诉自己，其实我早就完蛋了。

所以…

所以…

所以…

好不甘心，失败了。

真的痛苦。

但这是怎么样的痛苦？

我的心情？

已经烂得不能再烂了。

深入下来我就是有了这么多一个流程。

已经分不清黑白颠倒。

我可能已经变成了一个精神病人，但是还有着常识。

但我只不过是理解罢了，为什么现在就需要对于这样的理解说不了解呢。

反正，我怎么解释都不会比现在还要绝望，看着遥遥无期的东西，在一点点的增加。

多多少少，正因为我从体验痛苦和变得成为了痛苦本身。

所以，我就和一个种植树木的人一样。

我给自己种植了大大小小的目标，而那些目标几乎都是不可能实现的，在我的思考之间，不断把这些目标作为我的干扰因素而存在着。

胆小而且害怕这一切的就是现在的我，感觉自己完全没有任何的必要去说明自己的状况了。

只是休息不够而已，才能走到这一个地步，对于一切的痛苦进行着不断的抵抗。

不过它们都已经发芽生根了，所以在这面墙上。

我已经涉及到了不可知领域了，在我的感觉之上，看到了一切问题的解决，就是觉得这样的地方无法成就什么好的东西。

所以我就烦。

为什么我是这样的。

我错了。

我真的错了。

我哭了。

我笑了。

我疯了。

我不知道自己还在做些什么了。

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