整齐摆放着的是我的回忆，所作为自己最珍惜的一些回忆。

大不了这些都能够舍弃，对于我来说，这就是一种痛苦，一种折磨。

没有对于过往的事情做出太多的说明，只是在自己的角度上去回顾。

看着自己的样子，其实只是满满的怀疑。

我的正确性？我的合理性？我的逻辑性？

多愁伤感算不是什么好事，只是这多少有点太过于孤独了。一个人在某处走着，什么都看不到，什么都察觉不到。

孤零零的。

所构成的就是这样的回忆。

自然要说什么好事情，那些其实都是美梦罢了。

羡慕着真正的精神分裂者，能活在自己的世界里。

我觉得我稍微又有些正常性了。

不能模仿那种真正极端的情况，嘴巴里一直说有着什么东西在看着我，或者把情况拉到另外的位置上去。

自己的情况总之就是不那么的上心。

我想不通的事情，为了稍微好那么一点的话，我也尽量的不去想。

物质是什么样的，反而去思考一些问题之后，可能会有用，可能会无用吧。

就像某些派系，要自成一体的话，总得有规则。

那些就是枷锁，我不太喜欢。散漫的自由只是没有规律的在折磨着自己。

看着明日的光，期待着夜晚的降临。时间本就没有多少了。而且这个情况下也没有谁能够帮助我。

是啊，始终是自己的事情，因为我认为不需要谁的帮助。

那么热烈的活着的话，我至少会开心许多。所度过的时光，也几乎会成为一个充实的自己。

心心念念的事情，看着就像是一种选择，自己戏剧化般的生存。

不过是想象的罢了。

请不要打扰我哦。

时间旅行已经不知不觉的结束了，都是一些乱七八糟的事情。说实话，现在也还是在困境之间，没法正常说明问题的所在。

就比方说现在的时间线上，自我的水平就代表着一段距离。

或者说我本来的目标要转变一下了，书不是给人看的。

大概了解的话是写给天地之间看的，是直接的面对着喔所希望被关注到的东西看的。

在那些位置上，就无法察觉到我如此渺小的存在。

自我为中心的世界，是如此的悲伤和烦恼。

我讨厌这样子，但为人的话。几乎无法避免这样的事情呢？

说是哲理上的内容，但是我思辨了吗？没有多少绝对的信仰呢？

但害怕很多事物，也讨厌很多事物，喜欢杞人忧天。但这些困难也无处不在，稍微被刺激性的事件给影响，然后就逼逼叨叨的说一大堆的话。

糟糕透了，实在无法说明自我区分的意义。就和自己在这个角度上一样。

我想象着自我的胜利，但是什么都没有的虚无接近了我。

我想要自己成为这些。似乎早就忘记了最基本上需要的事情和事物。

自己到底是什么？我该有些什么，我该去做些什么，无论如何，该去做的事情，就好比收集我的某些回报一样。

慢慢的远离了这个人世间呢。

别人的目的看似都是很实在的，而我知道这些实在的目的不是支撑着我前进的方向。

哪怕是没有支持，也一样的能够在这个领域上做到极限。

不过我肯定是有终点的，狂乱的想法得不到自我的肯定。

就会丧失掉自我。

无法理解的内容就是空白一样的存在。

我的理解，在这个之外，所能够描述的内容，都在我看法之间。

本身没有合理性，但是至少不会把根本就不关联到事物给联系在一起。

我的根本还是建立在自然之间，自我的沉默，代表着的是感受。

意义什么的开展下来，就算是199万，200万。乃至1000万的数量。

其实也堆积不出什么有意思的东西。

服务行业就是这样，想要作为一个艺术人员活在当下的话。提供的就是情绪价值。

这些早被人研究透了，所取你们多余的时间，相互的绑定在了这些体系之中。

我不能说明白，也不想说明白，有必要让不懂的人理解吗？

我想之所以没有谁来要求过我，可能是我逃的太彻底了一点。

对于这些实际上的事情，追求上的事情。所能看见的爆炸般的事件。

基本就是一个乐子一样，大家都有自己的可能性。而我也随时随地的想要知道所谓的地理位置和时间上到底有什么样的联系。

可能不是我现在的储量能够解释得清楚的。但是我想这个时刻和那些时间点上都会有一定的冲突。

不管是我也好，还是谁也罢。所发生的事件会变得更加的奇特起来。

我想要突破的枷锁，能够看得更清晰了一点。

那么就是现实派的有力武器了。

毕竟人是诞生于现实的，如果对于这些东西不做出所谓的认可的话。

捡垃圾也在继续，工厂里的机械也在继续，娱乐也在继续。

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