此前都是我脑中的思考罢了。

可以想像的是已经脱离了主角有很远的关系，似乎已经说的和这本书的中心有了极大的扭曲之处，而我也在其中饱受着折磨。至少我的身心都是这样的，整日在自己的摧残中压榨着属于我的最后一点点余力。本身就是风烛残年了，现在吹灭我的风马上就要到来，直到我透支掉我身体中的每一滴血肉。

直到现在还是勉强的说着我的心愿，而现在对于我来说的种种，其实并不友好，而如今也是这样。一点点的时间都会成为我的泡影。

多去争取一点吧，带着这样的颤颤巍巍。精神假设还要振奋和坚强一点的话，也不会在挣扎中说，我很难受，我很痛苦，我很孤独，我很愤怒，我很嫉妒，我很后悔，我很懊恼，我很愚蠢。

对于一个内心饱含着愧疚的人来说，其实重要的根本就不是他以前做了什么。而是已经养成了习惯。就像我一样，变得越来越迷糊，界限也因为如此而变得不假思索现如今这样的状态对于我本身说起来没有多大的意义。我觉得像我这样一直卖惨然后一股脑的抉择出自己的想法的和，我想自己其实一点都不精神吧，至少现在说的是这样的，而以后会变成什么样子，其实我自己也不明白。

完结处总是会意味深长，但最大的还是说明之后再得出结论，我想其实自己是不太重要的。

就打比方说现在的这个情况，我想我自己先猜测一下自己的判断然后再根据一些事件进行分析。总是觉得自己到底在弄的东西有什么好与坏的区别，总是觉得自己在谈论自己的时候就不再去依据了。

首先准备好的就是自己的心和自己没有看到没有太大的区别总之是很无聊和很糊弄的东西，总之是为了自己的生活？糊弄好和糊弄坏总之是很不容易的，现在叫嚣着会拥有和不合的相融。

是有很多语言都是我混乱和痛苦之下存在的，假设周围的人都被培养成为一个反面的内容的话，我想说的就是自己其实并不适用于或者是很合适之类的。

现在在心中会糊弄自己的话，其实一点都没有很奸诈或者是妖言惑众之类的。我想知道这些东西到底会有什么影响和意义，现在为了自己的话会弄些什么呢？

我想自己为了自己的话，不是职业之间的根据更加的是自己的心情和心理还有压力之类的，我现在想是多去分析这些方面的一些事情，而我如今所想的，和我如今所更加的为了这个东西将这些东西全部投至于我的内心。总之是为了这些东西将会有何种基本的思考模式。

现在为了这些看不到和根本不能依据的东西所参考在一起的话，想那么多的话其实是很不用心的。为了自己的话。还有多少事情根据在地利和心中的想多了的话其实一点风波都没有。

我只是为了这些依据在自己的角度考虑上去思考的话其实是我不能支撑。

在波澜不惊的事物里面在其中我不明的话总之是很无聊的时候现在就是这个场面。

故事情节的根据的话，其实自己很多时候不会因为自己的柔弱而感到自己的心中有什么值得区别的事物。首先还是要避免自己有膨胀的时候或者说人一旦集中的话就会损失我自己的心中。

但是我想我的思维如果有多少没有内容物的话，还是要好好的去参考一下。但这下子就觉得好的话，就会好不了多少，经过很多协商之后才有可能想起来自己其实是有努力和不正常的东西。现在谈论起来自己的处境的话。

其实没有多大的意义，现在想起来并不是很麻烦或者说是满足了自己的某种欲望。现在就是在压力之中，糊弄自己的将来和从前。

噩梦在很久以前就开始了，在我还在安然自得的时候就开始了。在开始我本是一个很普通的人，而现在自己想起啦其实一点都不正确。

是因为是我的心理和我所根据的东西在不能看法和无法更加根本的处理的话，思考就是自己的心中和自己所不能理解的东西来进行根据。

现在想来其实并不是自觉和无法讨论的事情，而是我与我自己之间其实看不到的东西，我想我在自己的心中和我与他之间的联系。

所谓的关系就是利益之间的纠纷而已，这对于我来说的话其实是很不纯正的，就好像说自己的事物有什么好与坏的东西。我想自己有些什么东西，而东之间到底是有些什么好的和无奈的。现在想猜测这些内容的话我简直是我没有多少猜测自己的心中为了自己的东西，最近之后到底会有什么基本根据，只是为了自己的东西有什么可以参考的价值，现在要好的东西的时候的话，不是把玩我自己的东西而是学会了自己的东西合理的参考和讨论的价值。

现在的世界已经被我增加的人的观点上增设到更多的东西之上，我慢慢的也变得看不清所以然来，因为我有着自己的要求和压力，因为太过于直接的角色或者人物的话都会有很复杂的属性，而我在这里，至少在这个世界之中会处理好的话还是要实在的问自己到底该如何做下手自己该怎么去处理好这些部门和层级之间的作为。

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